原创 56岁女子蓄谋一年“逃离”家庭:丈夫离开客厅才能看电视剧

原题目:56岁女子蓄谋一年“逃离”家庭:丈夫脱离客厅才气看电视剧

文|殷盛琳 编辑|王珊

摘要:当一位1960年月出生的通俗女性走入婚姻,某种意义上是在举行一场豪赌。56岁的苏敏着实不属于幸运的谁人。她转头张望自己的人生,判断这场连续了30多年的婚姻就像“从一个隧道进入另一个隧道”,幽暗、无声、压制。

在2020年的某一个时刻,她下定刻意要为自己活一次:脱离家庭,开车自驾游去。

她说,“阿姨最难的时刻已经由去了”:生小孩,把女儿抚育长大,看着她娶亲,有了自己的小孩,再看顾外孙到上学的岁数。她已经推行完社会意义上的所有母职。50岁时,月经从身体里消逝了,影象的衰退和皱纹一起加速闯进生命,她以为自己不能再等了。

这一次,她绝不模糊,岁数、婚姻、款项、家庭,都没能阻碍她——此时此刻,就要出门去。

原创 56岁女子蓄谋一年“逃离”家庭:丈夫离开客厅才能看电视剧改装的车顶帐篷,后备箱内是种种装备。图/殷盛琳

蓄谋已久的逃离

苏敏从来没想过自己有一天能够这样自由自在。

她终于夺回了这辆靠在超市打工两年买来的民众白色POLO,不用忧郁会被丈夫突然拿走车钥匙;副驾驶上终于没有喋喋不休的说教;连用饭也可以凭据自己的想法来了:以前为了照顾丈夫的口胃,炒菜都很清淡,现在她酣畅淋漓地往锅里加辣椒,辣椒炒肉,辣椒炒鸡蛋,清炒辣椒,吃到鼻尖冒汗。

2020年9月23日上午,她驶出地下车库,女儿的身影逐渐消逝在后视镜里。往前,开出小区院门,混入主街的车流,再上高速,她越开越快,直至脱离郑州地界。苏敏暂时不再是妻子、妈妈、女儿、外婆,只是一名通俗“游客”。

在她人生的前半程,“忍耐”是一以贯之的主题。小时刻,两个弟弟在西藏昌都的山坡上往下滑,她得忍住同样纵容的感动,义务是帮弟弟们洗濯弄脏的裤子;年轻时,面临丈夫的暴力与冷漠,她为了女儿有个完整的家庭继续忍耐;女儿大学结业要找对象,为了不让女儿尴尬,她又忍下来;两个外孙出生,她要照顾孩子的孩子,还得忍下去。

直到去年冬天的某一个下昼,她密不透风的人生迎来了一个休止符。那天她一如既往地上网查找穿越小说,不知怎么点进去一个链接,是一位博主在分享自驾游履历。苏敏瞬间被击中了:居然另有这样的选项?

苏敏以为自己也可以。她立即告诉了女儿,女儿看了一眼视频,以为她只是开顽笑,和她讲,你这不定啥时刻才气出去。女儿生下一对双胞胎,需要苏敏协助看孩子。但苏敏这次目的坚定,“我说明年小孩儿一上幼儿园我就走”。

为了脱离的这一刻,她默默准备了靠近一年。外面上,她照样谁人筹划家务的好外婆,实则暗度陈仓:照看外孙的间隙,她在网络上查找自驾游的攻略,看到有用的装备就一点点加进淘宝购物车,大到帐篷、储物柜、冰箱,小到锅碗瓢盆、柴米油盐。

为了赚取盘费,她最先偷偷录短视频。日间“偷偷摸摸地”拍一些素材,做菜的,擀面条的,做辣椒酱的,晚上趁人人都休息了,再偷偷剪辑公布。不能被丈夫知道,否则肯定会招来取笑,也不好意思被女儿女婿见到。

苏敏从没那么希望过一个春天,今年3月是约定好送外孙上幼儿园的时间。不意被一场伸张天下的疫情打断,幼儿园延迟入学,苏敏也不得不困守在家里。

“看看还出去不。”丈夫有点幸灾乐祸的意味。苏敏无心跟他争辩,继续往购物车里装器械。

9月,终于把两个外孙送进了幼儿园,苏敏以为自己“义务完成了”,她告诉女儿,孩子最难带的时刻我都给你们带过来了,以后我要出去玩。女儿忧郁苏敏的安全问题,但她用行动证实了自己的刻意:直接下单了放进购物车里的装备。

快递一件件送到家里来,丈夫有点慌了,“我要是走了他得从女儿家搬走,没有人给他做饭了。”苏敏说。丈夫想了许多种方式阻止她,先用最惯常的打压法。帐篷在车顶上安装好了,丈夫说,“这个钱扔得好惋惜,要不了两天你就不住了,你啥事儿都是新鲜一时。”厥后他甚至想拔出车里的ETC卡,被女婿斥责才作罢。

苏敏心里认定了,这次自己非走不可,没有转圜的可能。“我不能再这样生涯下去。”

原创 56岁女子蓄谋一年“逃离”家庭:丈夫离开客厅才能看电视剧苏敏的旅行视频 @50岁阿姨自驾游

现在,游客苏敏的车里塞得满满当当:后备箱里装着食物、便携式煤气罐、水、锅碗瓢盆,后排座位上挤着行李箱,内里有羊绒大衣和秋裤——她拿定主意秋冬天也不回来了。另有小冰箱、太阳能蓄电池、甚至带上了无线路由器,充了半年的网费。

她一起从郑州开到小浪底,三门峡,又跑到西安住了一周。她从不走夜路,到了薄暮就找地方停车,花也许半个小时的时间搭好帐篷,晚上就睡在车顶。一起上,她住过空空荡荡的停车场、免费的房车露营地,还在高速服务站短暂停留过一晚。最最先她还畏惧路人围观,用饭要躲起来,厥后逐步习惯了种种眼光,搭帐篷、收梯子,“动作行云流水”。

从西安往成都的途中,要绕过秦岭,那里的险要令驾驶经验丰富的司机都恐惧。苏敏在山里绕了8、9个小时,一起上只见到两辆车,但恐惧、伶仃完全不存在,她只以为自由。

当天中午,秦岭雾气缭绕,能见度不足200米,苏敏停下车待了会儿。风也是自由的风,她拍了一个小视频发到家庭群里:“你看这个路多陡,这个山多漂亮”。只有女儿回复,让她注意安全。

我见到苏敏时,她已经到达成都。她比我想象中要瘦小许多,1米5多点的个头,扎马尾,穿一件亚麻色的卫衣,显得轻盈爽直。

苏敏出来后的这一个月,一共驾驶了1000多公里,加了5次油,驾照因种种意外被扣了9分,但也同时拥有了娶亲后这些年来数目最多的笑容。

或许在女儿看来,这个决议有些轻率,但只有苏敏知道,自己是“真的承受不住了。”

和他在一起就是压力、压力、压力

我和苏敏一起举行了四天的自驾,从成都到宜宾,再抵达云南。

这一起,苏敏尽可能的节约开销,能在服务区吊水绝不自费,用饭大部分也是自己做。在景区瞥见喜欢的纪念品,她把玩良久,照样选择放下。连沐浴都能找到最省钱的方式:在民众点评上找澡堂的团购,十几块钱能洗一回。

出发前她攒够了两万,光买物资就花去1万2,幸亏每月2000多块钱的退休金还发着,现在卡里剩下1万多块钱,她不敢动,“就剩这么多钱了,怕出点啥事(需要急用)。”

她很少走高速,由于ETC卡绑定的是丈夫的银行卡,凭据她对丈夫的领会,若是刷的金额高于100块,自己一定会被骂。之前她开车跑多了旅程,若是是丈夫加的油,她也会自动转给对方一些钱。

苏敏告诉我,娶亲30多年,她领会丈夫不吃辣,爱钓鱼更爱吃鱼,领会他打开电视始终在体育频道和新闻频道之间切换,最大的兴趣是哪个地方又接触了,领会他的心脏病和高血压,也领会他靠乒乓球竞赛赢得了多少个水杯,但却从来无法探知他的心里。

大多数时刻,两小我私家像是活在平行天下:小时刻带女儿去逛街,母女俩走在前面,丈夫一小我私家走在后;女儿上初三投止后,两小我私家就分房睡。听到丈夫关门脱离的声音,她才拥有沙发、电视的使用权,看自己喜欢的电视剧。

再厥后,女儿读完大学回来,娶亲生小孩后,两小我私家不得不住一间屋子,苏敏和丈夫爽性买了上下铺。她睡上面,丈夫睡下面,晚上两小我私家戴上耳机,各玩各的手机。衣服、鞋子从来都是离开摆。有段时间,苏敏甚至想买个床帘离隔,怕女婿以为自己家过于奇怪才放弃了。

在家里,苏敏不敢多语言。由于丈夫最大的兴趣就是挑刺,就连带孙子,丈夫都要挑出偏差来。她在外孙脸上亲一下,丈夫说,口水有毒。她逗小宝说,宝宝好黑啊,丈夫又说,怎么能这么语言呢?黑点是正常的。

“这个不能说,谁人不能说。”苏敏以为自己过得憋屈极了,“你在自己家语言都不自由。”

苏敏甚至能够凭据丈夫的脸色判断自己的处境:要生机前丈夫会“把眼一瞪”,那双相亲时曾经让她动心的大眼睛现在让她恐惧,“就是怕他生机打我”。苏敏说,丈夫发起火来会摔器械、打人,一拳头把她怼一边去。最严重的一回,她也气急了,不知从哪拉了把凳子,明显可以打到他的,效果有一瞬间的迟疑,把凳子摔到旁边,对方拿起来就往她背上砸,疼了好些天。

苏敏从小在西藏长大,性情耿直,有时刻语言不经由大脑。为了少挨打,她只管少在他眼前语言。“和他生涯在一起,就是压力、压力、压力。”

有一年苏敏同砚聚会,人人正在餐厅里用饭,丈夫突然推门进来,拉个板凳坐下,对人人说,对不住啊,她精神有点问题,以后同砚会照样不要参加了。“他就是想让我以为不好意思”,等丈夫自己以为没趣脱离后,她跟人人赔礼道歉。同砚们有些看不外去,跟她说,你爽性离了,我帮你找更好的。

苏敏笑一笑,没有接话。

苏敏心里一直有个疑问。有一回两小我私家吵完架,她着实没忍住,问丈夫:你不喜欢我是不是由于我长得不悦目啊?惋惜疑问并没有获得解答,丈夫只是说,你以为你长得多悦目吗?

她也想过,和丈夫的关系这么糟糕,是不是由于自己生的是女孩?

娶亲后的前两年,由于先前事情的化肥厂倒闭,苏敏做过一段时间的全职妈妈,住在丈夫单元一居室宿舍里,三小我私家挤在一张床上。但她很快发现,丈夫精于算计,每月要给生涯费的时刻,就拉着她盘算上个月的钱都去哪儿了——每一笔花销都得找到依据、知道去向。苏敏以为这对自己是种羞辱,买菜、做饭、洗衣、打扫卫生,周全一个家庭,岂非还不够吗?给你的妻子和女儿花钱岂非还要记账吗?

她不能接受这种“经济制裁”,最先打工自己赚钱。这些年来,她做过成衣、扫过大街、当过服务员,送过报纸。一最先她想证实自己有赚钱的能力,想要获得丈夫的尊重,“硬的反抗不了,那只有软的反抗了。”

没想到那只是个开头,两小我私家后面变成了彻底的“AA制”婚姻。丈夫买菜,她才做饭;过节走亲戚,两小我私家各自买礼物。有一回,苏敏的妈妈得了病,她拿丈夫的医保卡买了药,对方第二天就改了密码。连女儿娶亲的红包都是双份,各给各的,外孙过生日两小我私家也划分买礼物。

丈夫没有因此而更尊重她,款项上的算计和分割让两小我私家的关系加倍疏远。

苏敏和闺蜜一家做了十来年的邻人,她时常羡慕对方的婚姻:丈夫赚了钱都交给妻子,让她买衣服。“她的衣服可真多啊”,苏敏说,有时刻两小我私家一起去逛街,买了衣服回家,别人的丈夫换着名堂夸,自己家那位半个月了还不知道你买了件新衣服——你不在人家心上,更不会把你放在眼里。

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2019年,苏敏查出中度抑郁。医生对她说,人的脑部有两条血管配合运行,一条是“长江”,一条是“黄河”,她这个黄河血管前端有点堵塞,脑部供血不足,以是经常感应头晕、头疼。最严重的时刻,她在家里经常不自觉地流眼泪,最先吃起治疗抑郁的药。

苏敏以为之前谁人疑问再也不会有谜底了——她放弃了归因,不再对丈夫抱有任何虚无缥缈的期待。 厥后,她只以为丈夫身上的气息让人“恶心”,再厥后,她以为其他男性身上也有一样的气息。一样的腥臭、难闻。

原创 56岁女子蓄谋一年“逃离”家庭:丈夫离开客厅才能看电视剧旅行中的午餐,苏敏喜欢吃辣。 图/殷盛琳

嫁个好老公

车子开出去几百公里,苏敏才敢给母亲打了出门后的第一个电话。她只说出门散散心,没提更详细的。

母亲的看法仍然停留在“家和万事兴”的层级,每次都劝苏敏说,好好过日子呗,你找了这样的人,孩子都有了你咋弄,还能掉臂孩子?“我妈总说,他除了有点抠,心眼也不坏”,苏敏知道,在母亲眼里,老公没出轨没闹仳离,就感受“日子还能过下去”。

她永远不会跟母亲说出口,30岁之后,自己和丈夫基本上没有再同居过。

有时刻她着实委屈,找母亲诉苦,母亲反而埋怨她:“谁人时刻不叫你娶亲,不叫你找这个,你非要找,受苦受难都是你自己找的。”苏敏一直以为自己没有完成母亲的期待,嫁个好老公。“好老公”是指,有钱的,有权的,能给家里帮上忙的。

也是,她心里想,这个丈夫是自己选择的,也简直怪不了别人。

18岁前,苏敏在援藏家庭长大,直到父亲被突然内调回去。回乡之后的第二年,她进入父亲事情的化肥厂做了化验工人。23岁时,苏敏迫切地想要进入婚姻。厂里的女孩大部分不到20岁就娶亲了,和她一样岁数的,孩子都一岁多了。她逐渐听到一些蜚语,有人说她从西藏回来的架子大,眼光太挑剔。

更主要的是,她那时稀奇想逃离自己的原生家庭。母亲从小对她管教严肃,若是不经赞成,苏敏连头发都不敢随便剪。到了上班后,同龄的女孩都住在宿舍,下了班一起唱歌、玩闹,父亲却让自己必须回家住,不管多晚也要接回去。每月赚的人为要悉数上交——弟弟们还没事情,作为长姐,她要为家庭做孝敬。

在她那时的判断里,娶亲这件事就等同于“自力生涯”,有自己的家庭,可以自由放置自己的时间、款项。很快,她通过厂里一个中间人先容,认识了现在的丈夫。娶亲之前,他们只见过两面。苏敏如愿搬离了怙恃家,住进了员工宿舍。

自由没有连续太久,娶亲昔时她就怀了孕。她没有预料到,自己尺度里“看得过眼”的丈夫、“符合要求”的婚姻会成为未来几十年最大的枷锁。

我们在山路里穿行,正经由漆黑的隧道,光明连续了异常短暂的时间,再次浸没在漆黑里。苏敏突然笑了一下,有自嘲的意味,她说,自己从原生家庭走入婚姻就是这样的:“从一条隧道进入另一条隧道”。

但是在女儿这里,她绝不接受再将自己的悲剧重复一次。女儿小时刻学习成绩对照差,结业后成为文员,27岁才娶亲,她也从来没催过,想让女儿自由自在的。

苏敏同样告诉女儿,要“找个好老公”,寄义却是完全差别的:一定要对女儿好,要体贴,最好自己另有赚钱的能力,家里有没有钱无所谓。

女儿怀了双胞胎后,就从原单元去职了,成了全职妈妈。生育后压力大,患有产后抑郁,经常对着女婿指责。人家出门上了一天班,早上一早就走了,中午在单元用饭,晚上再回来,女儿还乱发脾性,说女婿一天没看孩子了,该他看着了,自己就往沙发上一躺,最先玩手机。

每次瞥见女儿生机,苏敏就稀奇重要,“我就感受人家上了一天班。挣钱养活一家,你一天一分钱不挣还那么厉害干啥?”

她看到老公那样子,就以为男子都是一样,“畏惧人家生气,你不挣钱,畏惧人家瞧不起。”苏敏总以为女儿的幸福不平稳,想等外孙长大一点,赶快催着女儿找份事情,不再依赖丈夫。“我有点畏惧,就把家里我能洗的,我能做的我全都给他干了。”

临走前,她还把女婿所有的鞋都拿出来刷了一遍。

为了女儿的尊严,她还要在女婿眼前维持外面的和平友好,做饭的时刻会有意问两句,你爸爸想吃什么菜?今天回不回来吃?

“现实我一点儿都不体贴”,苏敏说。

出来这么久,老公一句话也没有问过。两小我私家非必要不“直联”,有事情就在家庭群里相同。前一阵子,老公突然在群里发了一张高铁票,苏敏点开来看,发现他回老家了。苏敏有点自满,“以前他回老家都是开我的车”,现在车子老公再也开不着了。但她照样没忍住发微信给女儿:你爸爸回老家干什么去了?

原创 56岁女子蓄谋一年“逃离”家庭:丈夫离开客厅才能看电视剧在高速服务站留宿。图/殷盛琳

都是钱的问题

漫长的、伶仃压制的30年婚姻过去了,苏敏始终没有刻意仳离。早先,她强调的原因是,为了让女儿有个完整的家,娶亲时不至于被婆家瞧不起。聊到最后,她又说,那只是能拿得上台面的、人人都能接受的理由。

现实上,她有太多现实的考量。某种程度上,她在这个家“一无所有”,屋子是老公的,车子写的是女儿的名字。“你想想要是离了婚,万一要搬出去,你要找个屋子多少钱?一个月就那一点人为,吃了饭另有什么钱呢?”另外,孩子怎么办?该回哪个家呢?不是给女儿找麻烦吗。离了婚之后再找?又何须呢?

出发的时刻,她想过,这次体验一下,脱离相互是不是能过得更好,是不是心情加倍镇静。若是以为这样都挺好,那就离开;若是以为还需要相互,那就迁就下去。

她认为无论如何一个完整的家庭都是“准确”的象征。“我不忍心由于自己的一时错误组建了这个家庭,再由于自己的错误把它打散。”“他在那铺排就铺排,最最少我有个完整的家。”

最主要的是,“阿姨最难的时刻已经由去了”,她说,这一辈子最难的时刻就是一边要照顾女儿,一边还要打工。现在孩子这么大了,日子连年轻时刻好过多了,为啥不能过下去?不管怎样,自己还买了个车子,能自驾游。

她以为老公也是基于同样现实的考量:他现在一身病,高血糖,高血压,心脏病,谁愿意跟他呢?若是再找个农村的,人家还得要钱,哪去找我这样跟他AA制还愿意过日子的?

更取笑的是,许多年前,县里的娶亲档案丢失过一次。1980年月娶亲的时刻民政局只是手动记账,还没有电子存档。若是真的想仳离,还得先重新办一张娶亲证书。

两小我私家只有在家庭大事上才会放下“恩怨”,以家人的形象泛起。丈夫在大事发生的时刻照样可靠的,父亲去世的时刻,他会帮着去筹划,之前自己解决退休,他也找了关系从中周旋。

问到婚姻里甜蜜的时刻,苏敏呆坐了许久,把自己23岁之后的人生从脑海里过了一遍,以为那样的瞬间也许发生在30年前。她生完女儿到丈夫家坐月子,吃不到什么肉,“厥后我就说,你们家养这么多鸡,也不给我弄一只吃。也不知道他咋想的,说也对哈,就跟他妈说,把鸡杀一个吧”。那是老公唯一一次心疼她,专门做了一个弹弓,把鸡从树上打下来,给她炖了汤。

后面的婚姻乏味、压制,苏敏也从没想过换个丈夫。遇到能说语言的,聊几句没下文了,形象好的,最多就悄悄以为人家挺帅,也就到此为止了。她笃定每小我私家的婚姻都存在问题,美妙的恋爱只能发生在电视剧里,她从《继承者们》看到《来自星星的你》,从王凯看到靳东,以为虚幻的故事最美妙。“我们谁人年月一样平常相亲的多,真正有爱的人很少,以是对照喜欢那种很有爱的那种男子。”

天色暗下来,我们决议到高速公路服务区留宿,南方夜里雾气蒙蒙,邻近3点仍有卡车轰隆隆呼啸而过。苏敏在帐篷里辗转反侧,突然坐起来,说自己胸口闷痛,无以名状的拉坠感,用拳头轻轻捶了好半天,才抱着一只猴子玩偶睡去。玩偶原本是女儿买给外孙的,她喜欢就一直放在了自己的上铺床头,出来的时刻她怕自己夜里睡得不平稳,特意带上。

第二天她告诉我,自己几天前接到了弟弟的电话,催着她还钱。爸爸去世后,留下几万块钱的安葬费,那时她正好急需用钱,就挪用了两万五。三弟以为爸爸去世前他照顾得最多,安葬费应该全归他。前几天弟弟从闺蜜那里知道了自己出来旅游的新闻,气坏了,打电话来跟她闹,要跟她断绝关系:“你有钱出去自驾游,你都没钱还给我?”

旅行似乎只是从一种一样平常走向另一种一样平常。我们在蜀山竹海遇见两位退休的男性公务员,结伴同行。像她这样独自旅行的中年女性并不多见。别人问她,你家那口子怎么不出来呀?苏敏走在他们前头的台阶上,头都没有回:在家打乒乓球呢,我俩兴趣不一样。

原创 56岁女子蓄谋一年“逃离”家庭:丈夫离开客厅才能看电视剧苏敏在蜀山竹海。图/殷盛琳

往南方去

自驾游之前,苏敏生涯的清闲靠穿越小说填补。她最喜欢看医生穿越,原本不怎么起眼的人,到了另一个时空里就是神医,可以主宰自己的运气。她语调轻快,若是自己也可以穿越时空的话,仍然愿意进入一段婚姻,但要找一个自己喜欢的。“不像这辈子一样,最少要考察,他是不是会对我好。”

在苏敏的影象里,这辈子最靠近恋爱的时刻是在高中。爸爸战友的儿子给她写了一封情书,夹在课本里。苏敏瞥见吓坏了,马上跑到办公室交给了先生,男生由于这事还挨了个处分。对方那时很生气,不再理她。“他受处分我也吓坏了,我很久不敢看他”,苏敏说,结业之后两小我私家再也没有联系。

再次碰头是三十年以后。几个同砚约在一起喝酒,其中有他。那时苏敏正想帮女儿办考试的事情,知道男生在西藏有资源,随口问了问能不能协助。对方一口答应下来。她转头忘掉了这回事,直到半年后收到男生寄来的所有文件和手续。“我以为人家那时就是随口一说。”

桌上的暖锅热气缭绕,她溘然放下筷子,用一种十分天真的语气问我:“你说,他是不是还在喜欢我啊?”

早先,苏敏只以为丈夫可恨,出来自驾游后居然对他生出一丝同情来:她还能跑出来自由自在,丈夫的身体状况似乎已经不允许他瞎折腾了。前两周还去医院住了几天来调养。她和女儿关系慎密,女儿小时刻没少看他打人,长大后对他的态度疏离。

她想到丈夫打开电视,一小我私家深陷在沙发里旁观新闻频道的样子,有一丝稍纵即逝的好奇:可能他并不是真的喜欢?而是去打球的时刻,钓鱼的时刻,需要和别人有配合话题可以聊?

不外,她以为这些都不主要了,时间消磨太多器械,两小我私家已经错失了通往相互的路径。这次苏敏计划“为自己好好活”,就算拥有几百万的财富或者可以再次选择婚姻的机遇,她都不想再折腾了。此时此刻就是最自由的时刻——从繁重的母职中解脱,不必再谋划冒充存在的亲密关系,不必再取悦他人——甚至比“第二自由的时刻”还要快乐:很小的时刻,在西藏,她和同伴们到山沟里去摘野果子,天空高远辽阔。吃完回去无事可做,可以再玩几局“跳屋子”。

苏敏把旅行的视频发在了短视频平台上,不知道被什么人转发,突然涨了几千粉丝。厥后她才知道,那条视频正好赶上了热门:一些中老年人卷入了“假靳东”圈套,人人突然对她们的恋爱感兴趣起来。

不止一位女性给她留言:羡慕你还会开车,我们想出去也没有能力。她们涣散在中国的墟落、城镇,是别人的妻子、妈妈、女儿,逃离不开,只能继续忍耐着。

我们在云南昭通的古城里告辞时,苏敏警告我看待情绪要稳重,“不要像阿姨一样那么不负责任地选择恋爱”,恋爱这个词说出口的瞬间,她愣了一下,眼神有片晌的虚焦,“不,不是恋爱”,她纠正自己,“只有婚姻。”

她还没有想好归期,也没有想过未来,能确定的似乎只有偏向:她要开着自己的小Polo,一起往温暖的南方去。返回搜狐,查看更多

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